ah, elle va se prendre une tapette
Ce matin, cet après-midi, et ce soir, y compris pendant la cérémonie qui aura lieu dans une heure, tout le monde n’avait qu’un mot à la bouche : KECHICHENICHON. Ce mot valise forgé au festival de Cannes 2019 autour de 2019 désigne un format visuel particulièrement adapté aux films de William KECHICHE dans lesquels apparaissent des NICHONS, soient 9 films sur 10 en moyenne.
Mektoub bisou Episode 3.6 raconte en effet la folle nuit en boîte de Pauline, jeune horticultrice sétoise, lors de l’été de ses 16 ans. Ne sachant encore pas trop trop comment on baise en général, elle a la chance de le découvrir auprès d’une équipe pédagogique dévouée qui lui consacre plusieurs heures de son temps (voire minutes), le tout bénévolement.
Nous n’aurions absolument rien à redire à tout ceci s’il s’agissait d’un film de George Lucas. Malheureusement, le fait que Kechiche soit derrière la caméra fait que des fesses (au sens bouli, cul) occupent régulièrement l’écran. Si la présence dudit organe sédital nous rappelle la vie de tous les jours, c’est parce que la vie de tous les jours nous inonde de fesses, surtout quand nous visitons le Louvre, H&M ou la ligne 8.
Mais…
Si le film est éternel comme Dieu et s’il faudra bien vite pardonner à l’artiste qui en est le fabricateur d’avoir demandé un peu plus de pipes que prévu à l’intégralité de son casting, il n’en faut pas moins s’interroger bruyamment, et tant qu’il en est encore temps, sur un détail qui n’en est pas un, donc pas un détail du coup, donc merci d’oublier le début de cette phrase et de faire comme si elle avait commencé ici : et le caca dans tout ça ?
Une fesse ne sert-elle pas fondamentalement à cela, faire du caca ? (au moyen de l’autre) ? Inutile d’intervenir dans les commentaires pour nous parler de système digestif etc. nous ne lisons jamais les coms merci d’avance
A Cannes, les gens ne parlent jamais de caca, et ce manque débouche bien souvent sur des traumas psychanalytiques et intestinaux ; résultat ? Résultat messieurs mesdames ? Un film sur des fesses sans UNE SEULE mention du caca ne choque PERSONNE, alors qu’il faudra des années de rééducation auprès des enfants pour leur expliquer que
1.Ce n’est pas comme ça qu’on fait l’amour
2.Ce n’est pas comme ça qu’on fait les bébés
3.On tombe malade si on ne fait pas caca
Sans parler des névroses afférentes de l’ordre de l’avarice & invasions napoléoniennes.
Heureusement, il y a Jarmusch…
SH
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