Mois: Mai 2019

Kechiche nichon interluigi machin truc: et le caca dans tout ça ?

Posted on par saddamhusserl

itne

ah, elle va se prendre une tapette

Ce matin, cet après-midi, et ce soir, y compris pendant la cérémonie qui aura lieu dans une heure, tout le monde n’avait qu’un mot à la bouche : KECHICHENICHON. Ce mot valise forgé au festival de Cannes 2019 autour de 2019 désigne un format visuel particulièrement adapté aux films de William KECHICHE dans lesquels apparaissent des NICHONS, soient 9 films sur 10 en moyenne.

Mektoub bisou Episode 3.6 raconte en effet la folle nuit en boîte de Pauline, jeune horticultrice sétoise, lors de l’été de ses 16 ans. Ne sachant encore pas trop trop comment on baise en général, elle a la chance de le découvrir auprès d’une équipe pédagogique dévouée qui lui consacre plusieurs heures de son temps (voire minutes), le tout bénévolement.

Nous n’aurions absolument rien à redire à tout ceci s’il s’agissait d’un film de George Lucas. Malheureusement, le fait que Kechiche soit derrière la caméra fait que des fesses (au sens bouli, cul) occupent régulièrement l’écran. Si la présence dudit organe sédital nous rappelle la vie de tous les jours, c’est parce que la vie de tous les jours nous inonde de fesses, surtout quand nous visitons le Louvre, H&M ou la ligne 8.

Mais…

Si le film est éternel comme Dieu et s’il faudra bien vite pardonner à l’artiste qui en est le fabricateur d’avoir demandé un peu plus de pipes que prévu à l’intégralité de son casting, il n’en faut pas moins s’interroger bruyamment, et tant qu’il en est encore temps, sur un détail qui n’en est pas un, donc pas un détail du coup, donc merci d’oublier le début de cette phrase et de faire comme si elle avait commencé ici : et le caca dans tout ça ?

Une fesse ne sert-elle pas fondamentalement à cela, faire du caca ? (au moyen de l’autre) ? Inutile d’intervenir dans les commentaires pour nous parler de système digestif etc. nous ne lisons jamais les coms merci d’avance

A Cannes, les gens ne parlent jamais de caca, et ce manque débouche bien souvent sur des traumas psychanalytiques et intestinaux ; résultat ? Résultat messieurs mesdames ? Un film sur des fesses sans UNE SEULE mention du caca ne choque PERSONNE, alors qu’il faudra des années de rééducation auprès des enfants pour leur expliquer que

1.Ce n’est pas comme ça qu’on fait l’amour

2.Ce n’est pas comme ça qu’on fait les bébés

3.On tombe malade si on ne fait pas caca

Sans parler des névroses afférentes de l’ordre de l’avarice & invasions napoléoniennes.

Heureusement, il y a Jarmusch…

SH

P.S.: Vous avez déjà liké notre page ? Bravo! Maintenant, incitez quelqu’un à vous imiter et nous ne parlons pas seulement de votre accent parisien dégueulasse, ci-gît le lien: https://www.facebook.com/saddamhusserl/

Trop bourré dans sa robe, Théo Ribeton trébuche lors d’une soirée cannoise

Posted on par saddamhusserl

ribet

il a maigri depuis le festival de Lourdes

Lors de la soirée Trophée Chopage Dinner, qui se déroulait le 20 mars à Tacks, Théo Ribeton a brièvement perdu l’équilibre et a trébuché contre un transat pendant que Thierry Frémaux présentait au public le nombril super moche de François Civil, lauréat du trophée Chopage 2019. Le rédacteur en chef de Waw Stylax aurait été secouru par Cher (la chanteuse pas la région), assise à côté de lui sous le regard éberlué comme d’hab d’Adèle Haenel, sous cortizone, qui aurait placé comme le veut la tradition une main sur son cul avant d’entamer une Macarena, rapporte Variety, rapporte, ouh oui c’est qui le bon chien-chien ouh boh oui c’est Variety le bon chien-chien à sa mémère. La soirée a été stoppée quelques instants, le temps de rire.

Plus tard, Ribeton a rassuré ses fans sur Google+ en postant une photo tout sourire, où il explique que tout va bien, son gin tonic était juste « trop serré » et que c’est « cette période du mois », que connaissent bon nombre d’hommes depuis qu’il est possible d’avoir ses règles également par souci de parité au moyen de petites pilules remboursées par la sécu qui font un peu saigner de la bite.

« Oops, j’ai un peu trop picolé en plus ! », a-t-il lancé, hilare, à l’assemblée qui attendait un commentaire. Il a par la suite fait le choix de rester allongé au sol et de dormir sur place.

SH

P.S.: Nous n’avons strictement rien à dire sur le film de Tarantino, car nous sommes sans voix, ce qui revient à dire que nous avons produit un discours si dense qu’il équivaut à un long silence pénétrant comme l’intelligence. Abonnez-vous à notre site calme et gratuit, https://www.facebook.com/saddamhusserl/

 

Dis-moi qui tu hantes, je te dirai Terrence Malick

Posted on par saddamhusserl

MALICK LOL

encore un caméo tout pourri de Stan Lee

Après plusieurs jours d’hésitation – les gens lisent-ils encore la critique ? Quel est notre impact dans le monde de demain ? Comment réduire notre empreinte carbone ? – nous avons fait le choix, à l’unanimité suite au licenciement de deux gros lourds, de ne publier qu’un texte au long de ce festival. Thierry Lescure machin truc sera peut-être vexé, peut-être ne nous accordera-t-il pas d’accred l’année prochaine : de cela, nous nous branlons, et c’est avec la conviction la plus rigide et moite que nous prenons la décision de publier aujourd’hui le seul et unique texte de notre séjour sur la Croisette. L’heureux lauréat est : Terrence Malick (à ne pas confondre avec Hafsia Herzi).

Etant assis au premier rang, nous avons découvert le film quelques milliardièmes de seconde avant les péquenots des Inrocks qui squattaient les sièges du fond comme des losers. Notre article, écrit à la hâte, pour ne pas dire à la va-vite, pour ne pas dire nous l’avons bazardé sans le relire rien à foutre nous avons passé l’âge, se propose de « décrypter » l’univers Malick en quelques mots dont nous maîtrisons la signification mieux que la plupart des autres critiques sur le marché.

[Par souci d’anonymité, le titre du film a été modifié.]

1. Une vie kasher raconte l’histoire d’un peuple qui se refuse au nazisme en dépit de tous les avantages fiscaux offerts par celui-ci. Terrence Malick filme donc une sauterelle qui bondit, symbolisant par là la résistance de tout un tas de monde dont nous n’énumèrerons pas les patronymes faute d’avoir accès à une liste les transmulguant. 

2. Lors de la scène dite « de l’arbre », ou un enfant sur un vélo à l’arrêt prend peu à peu la décision de rester à l’arrêt, on peut se demander pourquoi l’arbre porte autant de chèvres. C’est parce que la scène a été tournée en Algérie ! Eh oui

3. On peut connaître Malick, avoir vu tous ses films, et n’en aimer aucun. C’est le grand paradoxe d’un réalisateur qui, ayant su cacher son visage pendant de longues années derrière un petit parapet de mystère, n’a jamais laissé la critique s’en prendre à son physique. Impossible dès lors de se forger une opinion à son sujet : confrontés à la nécessité d’être intelligents, les journalistes s’en sont tenu à un statu quo de bon aloi.

4. Bref vous avez compris le principe

SH

P.S.: Nous avons une page facebook qui est totalement décédée car nous avons littéralement passé l’âge d’écrire des critiques de cinéma. En revanche notre compte Twitter est mieux quoique très intéressant mais bon ça c’est votre problème si vous vouliez lire des conneries fallait vous abonner à Sens Critique. Cordialement