Bonus #été: Jean-Luc Godard presque nu!

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when you see it, you’ll shit your pants

Hé non, vous n’avez pas la berlue! C’est bien Jean-Luc Godard™ que nous apercevons sur ce cliché saisi sur le vif par notre confrère Louis Séguin, rédacteur en chef du magazine en ligne Transfuge™.

Au beau  milieu de ses vacances passées dans un immeuble du 14e arrondissement d’Ermenonville, le jeune trublion s’est fendu d’un cliché loin d’être des moindres: le réalisateur de Jojo le Fou et Où sont les femmes, et nous offre le Twix nonchalant d’une pensée libérée des carcans politico-mortifères: coucou!

On dirait le jeu intitulé « Pokémon GO » (pour Giratory Orgasm)!

Hommage à Jean-Louis Leutrat: dans « Polystyrène », de Max Pécas, le mot « Boléro » est prononcé neuf fois d’affilé par un enfant trisomique mais riche (RIP supérieur à 4500€ par mois). Or « Boléro » est l’anagramme parfait de « Rolle est beau », qui signifie que la ville néo-natale de Jean-Luc Godard™ est d’une qualité visuelle esthétique relativement positive!

SH

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Pokémon GO: quintessence du Septième Art?

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« Les gens auront oublié Pokémon GO avant Daech », prédit Leslie Bourgoin, jeune chanteuse des années 2000 et heureuse maman du petit RIPOLIN

Oui, Pokémon GO est la quintessence du Septième Art. Nous sommes comme cela, oui. Nous répondons aussitôt aux questions que vous ne vous posiez pas, mais que nous vous avons posé, et dont vous espériiez que nous y répondrions à votre place, ayant formulé nous même cette interrogation qui, jusqu’à présent, vous avait peu (ou prou) effleuré l’esprit.

Oui, Pokémon GO (pour Global Operationing) est la quintessence d’un art qui, depuis sa conception (le 8 juillet 1754, dans l’esprit du comte Charles Drummer De la Folly) consiste à attraper les petits monstres des détails de la réalité. Que ces petits monstres prennent la forme des mimiques de Francis Huster, des tétons de Marlene Dietrich, de Pikachu, de Républonde, des rugissement de Rintintin, de Mélanie Laurent, ou de Picobulles, importe en fait assez peu: l’acte est le même.

Que l’outil qui permet de capturer ces petits monstres d’esthétisme forcené soit une caméra Super-8, Super-16, Super-32, Super-428, une Nintendo-64, un Clafoutis-216 ou un Rumzald-« éç(è’ importe de même assez peu: l’acte est le même. La recette de ce « bonheur »*? [*guillemets non-ironiques] Un petit monstre, un artiste qui s’ignore (est-il bête? Peut-être. Cela compte-t-il? Avez-vous déjà vu un film de DW Griffith ou de Robert de Niro? Alors vous savez bien que non! 😉 ), un monde tout entier à explorer, la lorgnette en avant tel un sexe (clito ou testicule, esthète, choisis ton antenne! – de fourmi), pour palper le monde spirituel et matériel tel qu’il se présente à nous chaque jour, chaque minute, chaque seconde, en un mot: chaque INSTANT.

En 1492, Jean de la Fontaine découvre Haïti et le baptise « île de sa Sainte-Mère la Vierge ». En 1582, Jean de Gutemberg rebaptise cette île « l’imprimerie » et y dépose de multiples offrandes (bonbons, coloriages).

En 2016, Jean s’appelle NINTENDO et dépose, dans nos yeux béats, l’arme ultime de l’évanescence de la pensée intellectuelle terrestre: elle s’appelle Pokémon GO (pour Genetic Obeladdy), mais elle aurait tout aussi bien pu s’appeler Pauline, Flikott, Vernande, Ronolda… Ce n’est pas ça qui compte. Ça, c’est l’apparence… Ce qui compte, c’est la profondeur (la deepness, pour citer Ernesto de Fuqua dans son très bon must-seller Les démons de l’hacienda de Monaco). Or cette profondeur, c’est la quête de sens, qui aboutit enfin: dans le cul-de-sac de l’ère du slip-ou-caleçon généralisé. (mais dans le bon sens du terme).

Que nenni!!

SH

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Les Tortues Ninja 2: la mélancolie de la limace nietzschéenne, par François Bégaudeau

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La raison pour laquelle Cindi Lauper s’est retirée du projet, selon Grazia

Cet article n’est pas vraiment de François Bégaudeau, qui est un ami, mais internet est avant tout un espace mental et, comme l’affirment chacun son tour, quoique sur un ton différent, Inception et le discours d’investiture de Ronald McDonald, tout est possible quand on croit dans ses rêves. Or nous avons vu, en suivant-première, Les Tortues Ninja 2: le Royaume de la Trotinette et du larron de gauche, celui qui a relevé la jambe et dont on voit la bite.

Et franchement… ça va.

Alors, oui, bien-sûr, les cinéphiles de canapé, les pète-étroit, les cire-vieilles, prétendront n’avoir pris qu’un plaisir ultra-modéré devant cette marmite pleine de joie et d’exfoliants, débordante de trop-plein tel un guidon croqué à pleine dents par le sourire érythréen d’Adèle Haenel. Mais nous sommes las de ces critiques pour qui la Suisse n’est qu’un bibelot, et la yaourt un élément discutable de la culture brésilienne ; pour qui le vélo n’est qu’un moyen de locomotion comme un autre, ou Eyes Wide Shut l’avant-dernier film de Stanley Kubrick.

Situé dans un futur proche, les Tortues Ninja 2 raconte comment quatre tortues, toutes plus sympathiques les unes que les autres, découvrent des valeurs de fraternité telles que la France n’en avait plus vues depuis la manifestation du 11 juillet 2015 : comme en un idéal gaulliste un tant soit peu surprenant, elles nous rappellent à notre nation, et évoquent également la nécessité de.

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SH

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Merci

Quiz: Es-tu un.e h.o.f.e.mme moderne?

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Avec l’été qui vient, la saison est aux quiz de merde. En voici un, pas pire que les autres! Enjoy et surtout… n’oubliez pas la crème solaire* 😉

1/ Quand arrive l’été, vous pensez à…

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a. Une chaussure pointue

b. Guillaume Canet

c. Suicide et assimilé (auto-maltraitance, auto-humiliation…)

2/ Pour vous, qu’y a-t-il sous les pavés?

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c. Du bitume

b. Paris plage

a. Du sang impur

3/ Et quand on dit 49.3, vous répondez?

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b. La température idéale 😉

a. Je préfère les incendies de parlements

c. raf

4/ L’été, vous n’aimez rien tant que…

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b. Les autoroutes

a. Travailler plus sans être payé pour que votre patron puisse partir en vacances

c. Mourir

5/ Si vous pouviez partir en vacances, ce serait avec…

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a. Manuel Waltz

b. Frank Dubosc

c. Augustin Shackelpopoulos

6/ La situation du monde vous inspire de l’inquiétude, parce que…

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c. Non ça va

a. Le port d’uzi à sa bretelle n’est pas encore autorisé

b. Il n’y a plus de glaçons!!! XD

RÉSULTATS

Vous avez une majorité de a:

Bravo! vous êtes moderne. Vous serez utile le jour où il faudra supprimer un à un tous les éléments réactionnaires qui freinent la modernisation de la société (exemple: gens qui veulent garder leur travail, gens qui veulent prendre des vacances pour enterrer leur enfant etc…). Un bel été à vous!

Vous avez une majorité de b:

Vous êtes moderne aussi, mais pas assez. Heureusement, votre joie de vivre et votre goût pour le tour de France feront de vous un agréable compagnon d’apocalypse.

Vous avez une majorité de c:

Vous n’êtes pas moderne, et vous n’aimez pas la vie. Ne vous étonnez pas qu’on vous flash-balle la gueule à un moment ou à un autre.

*cancérigène

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