SADDAMHUSSERL.COM T’AIDE A REVISER LA PHILO
vous aussi vous voyez écrit CON sur cette affiche ?
Hey toi, le jeune! Oui toi avec le gros nez
Tu as lâché l’affaire?
Tu penses avoir 08 au bac, tel Jojo en 1993 ? C’est peut-être ce qui t’attend.
Sauf si tu décides de… lire cet article jusqu’au bout et de t’en servir demain. Eh oui, c’est gratuit ! Non, ce n’est pas une blague ! Oui, toute la rédac est agrégée de philo ! Non, nous n’avons pas couché pour réussir (enfin il y en a qui ont couché mais qui ont échoué quand même ça compte?!!)
Garde à une distance raisonnable de ton sexe le petit livret ANABAC 2009 que t’a acheté ta grand-mère à la brocante de Strasbourg. Tu n’en as plus besoin. Suis nos conseils cinéphiles et effrénés, et laisse s’évaporer tes peurs comme une giclée de foutre au soleil.
- Sois sans peur, tel Chicken Run.
- Ne crains pas d’écrire n’importe quoi, tel Abraham Lincoln.
- Patience et longueur de temps font mieux que force ni que rage, mais un peu moins bien qu’audace et style. Cède à la tentation d’impressionner ces gros losers chargés de corriger tes copies pour un salaire de clochard avec des bonnes grosses punchlines qui arrachent, tel Dingo.
- Si on te pose une question sur la liberté, raconte le scénario de Menteur Menteur avec Jim Carrey et conclus en disant: « hé oui »
- N’hésite pas à glisser une photo de ton sexe dans la copie, tel Vincent Macaigne. Une étude américaine a démontré qu’une telle stratégie avait plus de chance de rapporter un 20/20 que d’écrire une copie parfaite, car la perfection est relative tandis qu’une bonne grosse dick pic/pussy polaroid des familles, ça ne se discute pas, ça se recueille.
- Pense à bien dormir la veille, tel Lénine.
- Dis « bonjour » et « au revoir » au début et à la fin de ta copie, tel Alicia Vikander.
- Si le sujet de demain est « la politique gnagna mes couilles », fais simple et pense très fort à Stalker, de Tarkovski. Si tu ne l’as pas vu, fais semblant. Tu auras l’air intelligent le temps de l’épreuve. A la fin, rends copie blanche. Ce n’est pas grave, il y a beaucoup de gens qui n’ont pas eu le bac et qui sont heureux quand même (l’intégralité des chenilles, des marsouins et des habitants de Toulouse, par exemple).
- Si tu éternues, tourne cela à ton avantage : rends ton brouillon et justifie le manque de propreté par tes brusques et irrésistibles contractions musculaires liées à tes allergies. Une telle ruse ferait honneur à Kevin Costner.
- Enfin, n’oublie pas : si tu as fait de ton mieux et que tu es satisfait de ta copie, tu n’auras peut-être qu’un vieux 12 ou un pauvre 13.5 ahah, parce que la personne qui s’occupera de ta copie aura peut-être regardé Fast&Furious 4 la veille et se vengera sur toi. A l’inverse, si tu as fait de la merde et qu’elle a regardé La Famille Bélier, tu auras peut-être 09 au lieu de 06…
Alors, comme dit Tom Hanks dans Il faut sauver le Soldat Ryan : YOLO ! ENJOY !!
SH
P.S.: Ne sois pas ingrat malgré ton gros nez et like notre page https://www.facebook.com/saddamhusserl/?ref=br_rs
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