The Square, la comédie familiale de l’été

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on n’avait pas autant ri depuis Géraldine Nakache déguisée en arbre

 The Square (« Le Carré » au Québec) a reçu les honneurs du plus grand festival du monde (Avoriaz), mais aussi les honneurs de la plus belle saison de l’année : l’été. Chaussez vos palmes et prenez vos oncles et tantes par la main : c’est en famille que s’apprécie ce petit brûlot humoristique conçu par le petit prince du lol Ruben (« Streetdumpster » au Québec) Ostlund.

Tout commence devant un musée où des ouvriers de la voirie essayent de retirer une statue au moyen du grue. Mais, boum! La statue se casse la figure!! La salle est hilare.

Peu après, un homme et une femme souhaitent avoir un rapport sexuel ensemble. Et là… Il y a un singe dans leur maison!! Nous nous tenons les côtes de rire. Pourtant le meilleur est à venir.

Ayant joui, le héros du film se déleste du préservatif dont il s’était lesté quelques plans plus tôt. Sa partenaire féminine lui propose alors de le jeter dans une poubelle adéquate. Mais le héros refuse et garde le préservatif comme un nin-nin!

S’ensuit une scène savoureuse où chacun des deux protagonistes essaie d’obtenir la garde du préservatif souillé et sus-cité. Lorsque l’un des deux (on ne dira pas lequel pour ne pas spoiler) finit par lâcher une extrémité du préservatif distendu et sus-mentionné, un petit bruit de type « flac » se produit. C’est extrêmement drôle et nous saluons ici le travail des bruiteur.se.s, souvent sous-estimé.

Que dire de la scène où quelqu’un se présente à une réception sans chemise et imite un singe ? Non seulement nous nous tenons les côtes, mais nous les serrons très fort jusqu’à les entendre craquer et nécessiter l’intervention d’urgence d’un kinésithérapeute chevronné !

Le lol cesse totalement d’être négligeable lorsqu’un enfant racisé exige que le héros s’excuse après l’avoir involontairement accusé d’avoir dérogé au 14e commandement de la Bible (ne pas etc). Le petit sacripan, aussi joufflu que talentueux, pousse des petits cris: on dirait un lapin ! Pas sûr qu’un Vincent Cassel ou une Léa Seydoux aurait réussi une telle scène avec un brio de ce type.

Comme nous espérons l’avoir suffisamment démontré au moyen de nos capacités de critiques, The Square est donc une excellente comédie. On rit beaucoup, on pense à autre chose, on se détend… On valide, quoi !

SH

P.S.En revanche, nous regrettons de devoir terminer sur une note plus sombre, mais nous aimerions que vous likiez notre page. Le lien est ici. Merci d’avance. https://www.facebook.com/saddamhusserl/

Princesses Disney : qui porte un slip ?

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le RPR avait bien besoin de ce petit lifting

 Ne nous réjouissons pas trop vite. Les prédateurs sexuels enfin exposés au grand jour, l’optimisme nous tend la main comme un mendiant islamo-friendly en pantalon de golf, mais il est prématuré de la lui emballer dans du papier crépon.

 Afin d’insuffler un peu d’entrain frais chez nos lecteurs.rices mais aussi .krispies, la rédaction de Saddamhusserl.com se penche aujourd’hui sur un sujet peu cher au féminisme, mais pourtant aussi envisageable que n’importe quel concept susceptible de se voir formulé en langage verbal compréhensible par plus de quatre personnes, locuteur.rice.krispies non-compris.e.chocapic: LES SOUS-VÊTEMENTS DES PRINCESSES DISNEY. Qui porte quoi au juste? Enquête.

Remarque numéro 1 (sponsorisée par Positif): Les Princes peuvent être considérés comme des Princesses aussi, mais aucun d’eux ne porte de slip (voir l’expression généralement « détendue »/ »communiste » des intéressés). Nous les garderons donc à distance raisonnable de notre corpus.

Remarque numéro 2 (sponsorisée par Balisto): le slip a été inventé en 1913, un an après le naufrage du Titanic suite à sa collision avec un iceberg qui, justement, n’en portait pas.

ALORS

Blanche-Neige : non.

Cendrillon : non plus.

La Belle au bois dormant : hé non

Ariel : euh bah non haha

Bambi : pas du tout du tout

Belle : nopey nope! désolés

Jasmine : funfact! Les Arabes ayant inventé le zéro ET le boxer, c’est un boxer « Cochonou » qui est porté par la princesse bleuâtre tout au long du film.

Pocahontas : funfact!!! Non

Mulan : hé oui! Les Chinois ayant inventé le papier toilette ET le calbutte, c’est un calbutte « SuperMarioLand 2 » que porte la princesse androphile tout au long du film.

Les fourmis de 1001 Pattes là : bah non hein on va pas se mentir

Tiana : hé oui!! Tiana porte les premiers slips de l’industrie du slip.

Raiponce : malheureusement non…

Mérida : non, mais là ce n’est pas important !

Anna : oui, si on en croit un article d’une blogueuse suédoise selon lequel Anna aurait voyagé dans le temps jusqu’en 2011 pour faire une razzia chez Princesse Tam-Tam, comme le prouve un plan très discret de Monstres&Compagnie 2

Vaiana : oui et non (très long à expliquer…)

Steve Jobs : non

SH

P.S.: Sauvez un arbre, mangez un castor, likez notre page! https://www.facebook.com/saddamhusserl/

 

 

 

 

 

Pauvre Harvey Weinstein

Depuis deux jours, beaucoup de gens disent du mal de quelqu’un que nous ne nommerons pas pour ne pas ajouter l’impossibilité de recourir à un pseudonyme rigolo à la mélancolie. Car DOMINIQUE STRAUSS-KAHN* (*le prénom et le nom ont été modifiés) est probablement très seul ce soir et, à l’instar du chanteur de folk music Donald Cantat* (*seul le prénom a été modifié), qui a tué sa femme en la poussant dans les escaliers volontairement dans un pays de merde, il a sûrement l’air triste.

Ses amis risquent de ne plus vouloir lui adresser la parole. Il risque de se suicider… Sa richesse risque de diminuer de 20 à 42% selon Standard’s & Poor et Marie-Claire vient d’annuler la une qu’il devait faire sur laquelle il posait nu, la verge (pénis, bite) dissimulée derrière une myriade de petits top-models érythréens diminués par la magie de la retouche numérique.

D’accord, cet homme n’aurait pas dû violer des gens. Soit. C’est un fait indubitable.

Phrase suivante: qui n’a jamais été un peu méchant dans sa vie? N’est-ce pas ajouter de la méchanceté à la méchanceté de ne pas tout simplement punir ce coupable de quelques coups de parpaing sur le gland puis de le laisser poursuivre sa carrière sans plus jamais mentionner la raison pour laquelle il pleure quand il twerke?

Quand un animal décède au bord d’un beau chemin de forêt vierge, qu’il s’agisse d’une huître, d’un chimpanzé ou d’un milliardaire, on vole à son secours. C’est ce qui fait la beauté du genre humain… Pourtant, que se passe-t-il depuis quelques jours, dans une twittosphère que l’on finirait presque par nommer « Ramzy » tant sa carrière laisse à désirer?

Des gens comme Guillaume Meurice, car c’est de lui qu’il s’agit depuis le début (de cette phrase) considèrent qu’il est justifié de ne pas passer à autre chose.

Par solidarité avec cet homme que nous ne nommerons pas pour ne pas vexer sa maman qui est probablement quelqu’un de bien, nous allons donc changer de sujet.

Ne manquez pas « L’Ecole buissonnière » de Jacques Attali, co-produit par la Biélorussie et les grottes de Lascaux, beau film dont l’entrée n’est qu’à 10,99€! (Réduction de 23€ pour les personnes se présentant à l’accueil avec un fusil de chasse).

SH

P.S.: Oui, nous avons remarqué que c’était notre second article de la soirée! Pour attester de votre perspicacité, likez notre page https://www.facebook.com/saddamhusserl/?ref=br_rs

 

Nos meilleures attentes! (automne hiver)

Bonjour et merci d’avoir cliqué!

Pour faire  gagner un temps précieux à tout le monde -notre priorité- nous vous dévoilons aujourd’hui nos plus grandes attentes des prochain.e moi.s des (en les?) salles obscures!

how old are you exactly?

TOP 1: CONFIDENT ROYAL

Résumé: Une vieille cis est blanche et n’aime pas les arabes. Mais elle finit par en trouver un sympa, croyant au départ qu’il est plutôt portugais ou italien. Ils deviennent donc amis, surtout qu’ils sont tous les deux roi.eine.s et qu’ils dinent au Siècle avec Elise Lucet.

Notre avis: Une belle (fable) sur la tolérance, avec une Judith Deche savoureuse –comme un bain mousse et comme d’habitude.

prouuuuuut!

TOP 2: SO CIS!

Résumé/Notre avis: La nouvelle comédie de Valérie Donzelli a enfin une date de sortie : le 18 ! Vivement le 17 pour connaitre enfin l’excitation de se trouver la veille de la sortie de cette nouvelle comédie. En effet, cette nouvelle comédie raconte l’histoire de Matio (Dany Boon), qui découvre avec stupéfaction que son amour pour sa femme (Myriam El Khomri) n’est rien d’autre que du cis en barre. Déprimé par cette découverte, il finit par se suicider en chantonnant mollement. Cette nouvelle comédie hilarante et décalée sur les stéréotypes est le fruit d’une coproduction du Parti Socialiste et du groupe So Press, qui auraient déjà signé pour une dodécalogie.

partenariat

TOP 3: DETROIT

Résumé: Une ville se nomme Detroit.

Notre avis: Pas vu (partenariat).

avant/après

TOP 4: YO SOY PUIGDEMONT

Résumé: Difficile à prononcer, ce nom n’en est pas moins celui du personnage principal du biopic consacré à Mr Puigdemont, le célèbre homme.

Notre avis: À trop vouloir coller à l’actualité pour faire le buzz, les studios en viennent à imaginer n’importe quoi; la scène où Puidgemont traverse les Pyrénées en scooter électrique est particulièrement ridicule et peu authentique d’après nos sources. Si plus de films nous tentaient dans les prochains mois, celui-ci ne figurerait pas dans ce top.

Cordialement,

J-C F/

P.S.: Comment devenir riche? réponse: https://www.facebook.com/saddamhusserl/

Quelques news gratuites (4 lectures offertes)

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« je suis très heureux de rebooter Lucy 2 », aurait déclaré le célèbre histrion

Blade Runner 2009: très beau film, un peu jaunâtre. Harrison Ford joue dedans.

Jean Rochefort: très bel acteur. Décédé, mais pas que.

Luc Besson: le réalisateur a annoncé son reboot de Lucy 2 sur Twitter. L’occasion de revenir sur une filmographie haute en couleur(s).

Détroit: la suite de « Tonnerre« , de Guillaume Hey, s’annonce très différente de son antécédent, mais on n’y trouvera toujours pas Romain Duris.

Bambi: connard

Tobrouk: ville de Suède

Mitalie: la rédaction a découvert récemment « Il était une fois dans l’Ouest« , de Sergio Leone. Un peu long au début, plus rapide vers la fin, comme un trajet en patinette sur une montagne d’abord plate puis pentue. Beaucoup d’acteurs époustouflants, bon scénario, bonne lumière. On souligne.

Publicité : venez nous retrouver tous les jours d’aujourd’hui à ce soir sur TF1 et de 20h00 1,22sec. à 20h00 1,23sec., une image subliminale sera diffusée en faveur de notre site (petite folie que cette image à plus de 58€, mais c’est ainsi que nous avons choisi de dépenser la somme allouée par les Inrocks pour nous réduire au silence).

SH

P.S.: Likez notre page mais n’oubliez pas de faire du sport pour autant https://www.facebook.com/saddamhusserl/