Vous êtes un bon coup, et vous aimeriez niquer mal pour décrocher le rôle de Spirou dans le prochain film de David Yates ? Suivez notre tuto « niquer mal », entièrement gratuit et utile.

1. Munissez-vous de quelqu’un. Faites-lui croire que vous niquez bien (indices : clins d’œil, jeu de jambes, yamakasi, bulots, salade de fruit…)
2. Rapportez la personne chez vous et enlevez au moins un de vos slips.
3. Proposez à la personne face à vous de niquer.
4. Si elle dit « d’accord », niquez-la.
5. Si elle dit « pas d’accord », prenez un air déçu et défenestrez-vous.
6. Quelle que soit l’option, si vous niquez:

a.Secouez la personne que vous niquez un maximum en lui disant que vous l’aimez.

b.Arrêtez-vous subitement de niquer et ramenez un paquet de CRACOTTES en disant: « j’ai une petite faim. »

c.Mangez les CRACOTTES à proximité d’un des orifices de la personne sus-mentionnée.

d.Recommencez subitement à niquer. Prenez un air très très content. Poussez des cris comme « ouais!! » et « youpi!! » ou encore « hey c’est bien!!!! »

e.N’hésitez pas à entonner une petite chanson de Joe Dassin tout en niquant. Ce faisant, malaxez les joues de la personne que vous niquez.

f.Mentionnez Rohmer au moins deux fois. Rancière est un plus ; essayer de le mentionner EN JOUISSANT.

g.Si la personne face à vous est satisfaite, ne vous découragez pas. Elle est peut-être juste très en manque. Munissez-vous d’un SAXOPHONE.

h.Tout en restant nu.e, jetez vigoureusement le saxophone contre une cloison en vous écriant: BISON

FIN

SH

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